О сбыче мечт!

Ну вот, началось... В смысле, сентябрь, осень, приближение зимы, учеба и все такое прочее, что почему-то наводит только тоску... Но не об этом я сегодня собираюсь писать, и так количество мрачных и грустных записей гораздо большее, нежели радостных...

Как же все-таки классно, когда сбываются мечты! Причем, когда до последнего момента еще не знаешь, сбудется ли заветное желание, да и когда почти все признаки указывают на то, что опять мечта останется только мечтой... Но они все-таки сбываются и это такое непередаваемое ощущение, просто дикая радсть оттого, что свершилось то, чему были посвящены все-все мысли последних дней или месяцев... Это невероятное чувство, когда не можешь до конца поверить, что судьба благосклонно улыбнулась и протянула именно тебе тот подарок, которого ждешь больше всего на свете... Хочется, конечно, чтобы мечты сбывались всегда и все, но так, наверное, не бывает, хотя... если приложить много-много усилий, то может столько всего сбыться!!! как я люблю, когда сбываются мечты...

@настроение: умиротворенное

---

Просто дождь...

Опять дождь…Серые, неграненые жемчужины сыплются с застеленного мягким холодным покрывалом неба, окрашенного в сизо-серые тона; они достигают вечно ждущей тепла зелени, земли и, как неосторожно подброшенные стеклянные шарики, разбиваются на тысячи мельчайших крупиц, рассеивающих вокруг влажную серую и хмурую грусть… плачет небо, плачет тишина таких хмурых дней, плачет жизнь… Я смотрю на мерно разбивающиеся жемчужины, сотканные из тончайших паутинок печали и… тоже хочется плакать… Серо-белая низко-пушистая слабость неба давит на сгущающуюся темноту и становится жалко тех, кто страдает там, за серым гранитом нависших туч… А жемчуг сыпется, бьется, идет дождь…

---

Почему?

Почему так? Уже неоднократно жизнь доказывает всем и каждому, что ценить нужно настоящее, то, что происходит сегодня: сегодняшнюю радость, сегодняшнюю любовь, сегодняшние события... Прошлое не способно так же ярко отражаться в сердцах, а будущее... В том-то все и заключается, что сегодня человек счастлив и думает, что так будет всегда, но уже на следующий день жизнь может кардинально измениться... Но как ценить то, что есть, если хочется, чтобы так было всегда...

Ну, почему? Почему? Почему понимаешь, что счастье было, когда оно исчезает, переходит в прошедшее... Почему?

---

Общаться, общаться, общаться!

Ой, я совсем не подумала о том, что за время моего отсутствия что-нибудь могло измениться... Изменилось: представляете, взглянула сегодня случайно на посещаемость дайрика и... поняла, почему она опустилась ниже плинтуса... Не следишь за дайриком, он чахнет, но потом ход моей мысли остановился на том, что дайрик нужно спасать: я тут отдыхала, а он, бедняга, из-за меня страдал оттого, что его почти не посещали... Будем спасать?! Без вас я все равно не справлюсь, поэтому объявляю бессрочный субботник по повышению посещаемости дайрика на добровольных началах! Согласны?! Вы не подумайте, что это призыв к труду, в любом субботнике главное труд, а в нашем субботнике главное - классное дружеское общение, как, впочем, всегда на дневниках, а с его (общения) помощью все становится по силам! Так что вперед!!!

---

Спасибо уже в который раз!!!

Решила вынести в отдельную маленькую запись... Как только вернулась, сразу заглянула на дневнички, и знаете, как было приятно увидеть много-много теплых и добрых пожеланий хорошо отдохнуть и поскорее вернуться! Спасибо вам огромное, друзья, за то, что вы есть! И даже если я слишком часто это повторяю, это не перестает быть правдой! Я вас очень люблю!!

---

Дождались!

А это я... и никому не послышалось и не привиделось: Я ВЕРНУЛАСЬ!!! Что-то правда времени довольно много прошло, почти два месяца я здесь не появлялась, но это того стоило! В итоге получилась я: летняя, отдохнувшая, с кучей новых идей и мыслей, а самое главное, ужасно соскучившаяся по всем обитателям дайри, моим друзьям здесь и по моим избранным дневничкам, которые я так давно не посещала!!! Я очень надеюсь, что каждый из вас доволен своим летом и своим отдыхом и все переполнены теплом и радостью летнего настроения! Вот я, например, переполнена: так наотдыхалась, что теплой погоды на душе должно хватить до зимы!!! А знаете, где я отдыхала? Нет, даже не на море, а просто-напросто в полях родины, ну, то есть на природе и даже почти без цивилизации... нет, ну конечно, там был и холодильник и даже телевизор, но никакой городской суеты и толкотни, а только лето, солнце, маленькое озеро, теплый летний дождь иногда, море радости, ни капельки скуки и потрясающая компания, спасающая от любых невзгод! Но что это я все о себе да о себе... А как жизнь здесь? Нет, вы все-таки даже не представляете, как я скучала!!! Я очень-очень рада, что вернулась, так что на этой радостной ноте я пойду разгребать завал вещей, привезенных из лета, а вы заходите в гости, друзья!!! Буду ждать!

---

А вы будете скучать?

Снова я... За окошком, наконец-то, лето, мы вроде бы дождались, медленно начинает плавиться от солнца асфальт, быстрее высыхают лужи после теплых и довольно редких ливней и все больше и больше людей радуются, улыбаются и спешат на заслуженный отдых... Вот и мне сегодня придется попрощаться, потому что заслуженный отдых на природе добрался и до меня: вещички упакованы, полная моральная готовность к временному отвыканию от цивилизации и... завтра я уезжаю... Даже не знаю, когда теперь снова смогу сюда вернуться, месяц или полтора я точно буду отсутствовать... *не сдержалась и смахнула слезинки* Я буду очень-очень скучать!!! Да я уже очень-очень скучаю... Вы тут все такие замечательные, самые-самые лучшие, как я там без вас? Извините, что писала в последнее время так редко, вернусь и все снова будет по-старому... Надеюсь, дождетесь!!! *потянулась за платком* И еще:+ KiTe +, 99% ангел, Angi_Angelina, Besen@k, D@rkAngel, Dark Kaoru Nagisa, Der Engel, hobgoblin, Kloka, Lost_angel, miss_sporty, Not an angel, Ramiksal, Russian_FloWer, Sweet-Angel, Демон с Ангельским сердцем, Келина, Келли, Лацэрточка, Плачущий Ангел, солнечный Катёнок, Эгинин, _Alexiel_ спасибо вам за то, что вы у меня есть!!! Ну, мне пора, так что до скорого, обязательно скоро снова увидимся здесь!!! Не забывайте...

---

про эгоизм...

Как вы думаете, у каждого ли в душе есть место для эгоизма? Лично мое мнение: под определение эгоиста, под то, что бытует в обществе, подходит абсолютно каждый человек... Ну, а как же, все ведь привыкли, что эгоисты - это те, кто живут и делают все для себя, но... Ведь каждый человек думает прежде всего о своей жизни, как бы дороги ему не были остальные, к себе отношение всегда другое, да и, наверное, странным посчитают того, кто делает все только для других, никогда не задумываясь о себе... я про таких даже и не слышала, это сродни идеальному образу... А если мы все эгоисты - так ли это плохо, как считают???

---

Вот и лето пришло, правда???

Поздравляю всех с наступлением лета!!! Наконец-то, дождались!!! нет, а ведь правда, если уж в ближайшее время никаких официальных праздников не предвидится, то нужно какой-нибудь повод хотя бы для праздничного настроения придумать... А чем не повод - долгожданный приход лета!

Только скажу честно, я лето так сегодня еще и не заметила... Разве что только утром, часов этак в 9, солнце еще не пряталось за толстой серой пеленой низких туч, поэтому казалось, что лето все-таки пришло... Ага, счас... пришло, как же...

Разувериться пришлось уже через пару часов, когда с неба на голову сыпалось что-то напоминающее капли дождя в ледяной глазури, и все это великолепие при страшно нервном ветре, который так и норовил вырвать из рук абсолютно бесполезный при такой погоде зонтик... В общем, разочарование... а так хотелось лета... но одна радость все-таки из этого следует: по календарю лето все равно уже с нами, через несколько часов будут уже сутки, как оно вступило в свои законные права... Так что, завидую всем тем, кто может созерцать солнце яркое, небо синее и горячий песочек... и с нетерпением жду весточки от этого тепленького времени года...

Ах да, чего и вам желаю...

---

ненависть....

Почему люди умеют ненавидеть? Это что, своеобразный ответ на то, что они же умеют любить? Но если любовь - это правда здорово, и ее роль в нашей жизни объяснить сможет, пожалуй, каждый, то, скажите, а зачем нужна ненависть? Чтобы отравлять все самые светлые чувства? Чтобы всегда была возможность испортить этим чувством многое, если даже не все? И ведь, к несчастью, также как и любить, ненавидеть может тоже каждый... ну вот объясните, зачем? Ведь есть же такое чувство, как неприязнь, которое не сильное, но вполне объяснимое...

Я сама всегда считала, что не умею и никогда не научусь (да и не хотела учиться, естественно) ненавидеть... Да, пожалуй, так оно и было... Этого чувства не было, даже когда я узнала о том, что есть такой человек, который считает, что я его ненавижу... было просто неприятно, больно немного, но я знала, что не способна испытывать столь сильное отрицательное чувство по отношению к кому-либо... Но раз уж кто-то решил, что я ненавижу, что ж, вероятно, я, правда, сделала что-то неправильно, что как раз и расценили как ненависть...

Но как я уже писала выше, как оказалось, ненавидеть способны все, для этого, оказывается, мало было укоров, упреков, убеждений, что я ненавижу... но достаточно оказалось двух, нет трех фраз, просто фраз, сказанных простыми человеческими словами, чтобы появилось оно - это странное, да нет, пожалуй, страшное чувство, которое я и не подозревала найти в себе... Пусть оно не яркое, да и прячется где-то в самом потаенном уголочке души, но оно ведь появилось...

Так вот все-таки, почему люди умеют ненавидеть???

---

Угадайте, кто вернулся!

Ой, вы не поверите, я снова вернулась... Просто столько всего навалилось за последние несколько недель (это что, меня так долго не было???), что думать о чем-то еще, кроме как непосредственно о том, что навалилось, было ну совершенно некогда... Да поймут меня те, кто все это время сидел в тишине и спокойствии на безграничных просторах уютного и такого притягательного Интернета... А я вот не могла и все тут...

А свалилось на меня нечто прямо с неба, даже я бы сказала не свалилось, а очень аккуратненько приземлилось вместе с самолетом в аэропорту (ой, то есть приземлилось, находясь непосредственно в самолете, а не около него...) Да... Отвыкла писать понятно, нечего сказать... Так вот, этим нечто, спустившимся с небес, оказалось чудесное создание, явившееся в виде замечательной немецкой девчонки Каролы... И, естественно, куда уж мне было до виртуальности, если такой классный человечек, появившийся в реальности, прибыл всего лишь на каких-то почти две недельки, причем, может быть, даже единственный раз в жизни... Но это время для меня, по крайней мере, прошло очень-очень быстро, но за него мы успели здорово подружиться, и вот теперь я снова с вами в виртуальности, а теплым дружеским отношениям пришлось сильно растянуться в тоненькую невидимую ниточку между Россией и Германий, по крайней мере, до сентярбя... Что ж... вернемся к теме: с возвращением меня!!!

---

...

Как же я устала... Устала от лжи, устала оттого, что меня уже который месяц окружает только вранье... Неужели без этого никак нельзя прожить?! Ведь можно же ничего не скрывать, не врать... Но вокруг только она - только ложь, которая всегда, испокон веков делает только больно, уничтожая все самые светлые чувства... Зачем? Вот и я не понимаю... Я просто устала постоянно врать, прятать действительность, чувствовать себя виноватой и быть не в состоянии что-либо изменить, но продолжать лгать, продолжать прятаться, пытаться оправдать себя, свалить всю вину на кого-то еще... И выслушивать опять же ее - опять ложь... Сколько можно? На сколько меня еще хватит в этои самоистязании, сколько можно терпеть себя такой... Но становится еще больнее и еще страшнее от мысли, что произойдет, если перестать врать... если все это кончится, если ложь и скрытность исчезнут... Да, это замкнутый круг... без лжи никак, но она так изматывает душу, чувства, нервы, но, откажись от нее, и рухнет многое, если не все... Хочется успокоить себя хоть как-то, сказать себе, что существует "ложь во спасение"... А существует ли? По-моему, если врешь, то это всегда одинаково, всегда подло и всегда не нужно, я ненавижу ложь... и не должно существовать ее положительной... "Ложь во спасение", она, наверное, на то и придумана, вернее ее определение, чтобы людям было не так страшно что-то скрывать, ссылаясь на это якобы положительное ЕЕ проявление... не знаю, запуталась, устала... боюсь... Зачем она вообще нужна, зачем она преследует людей??? Замкнутый круг... но хочется все изменить... хотя... как же все-таки больно врать... я устала...от ЛЖИ...

---

Праздники...

Ага.. Незаметно пронеслись мимо майские праздники, остался еще один светлый и, надеюсь, погожий денек - это День Победы, в общем, настроение, как впрочем и природа прямиком движутся по направлению к лету, а это значит... Да, значит это очень многое: впереди подведение итогов, конец учебы, масса приятных событий, а также долгожданный и вполне заслуженный отдых...

Праздники это вообще всегда классно, только вот отношение к ним с течением жизни слегка меняется: в детстве это что-то долгожданное и очень-очень важное... то, чего ждут с таким нетерпением, я уж не говорю про День Рождения, который в детстве является важнейшим событием года после Нового года, конечно... Со многими праздниками в детстве ассоциируются приятные и, несомненно, тоже крайне важные детали хорошего праздника - подарки, которые цель, которые радость...

С возрастом значение праздников сильно меняется, например, они воспринимаются, конечно, с радостью, но всего лишь как дополнительный выходной, не вызывающий трепета и непомерной радости, это я про праздники, не являющиеся личными... Но и ко Дню Рождения отношение меняется: после детства его еще ждут с нетерпениемно часто только для того, чтобы стать на год старше, получить больше возможностей, еще на год приблизить себя к взрослой, такой манящей и на первый взгляд интересной и простой жизни... Потом и это, наверное, проходит, ведь многие перестают ждать Дня Рождения, потому что не хотят больше, чтобы шкала с возрастными отметками показывала все большее и большее значение... Да и про простые праздники забывают: к ним, вернее, просто привыкают, они становятся не теми праздниками, которые радовали нас давно-давно улыбками, хорошей погодой (какой бы она ни была, в праздник погода хорошая), счастливым сиянием всего вокруг, а просто датами, в которые положено отдыхать... Жалко... Хочется снова непосредственности, детского наивного ожидания светлого дня, когда все будет так, как пожелаешь... Куда же это все исчезает и зачем... Не знаю...

И все-таки, надеюсь, остались еще те, кто умеет в праздник создать праздник и если вокруг и для всех, то хотя бы для себя!!!

---

На дневниках о дневниках

Ой...*огляделась, смахнула накопившуюся пыль* давненько я сюда не заглядывала... очень надеюсь, что хоть кто-нибудь соскучился, вот я вроде и вернулась... Просто на днях вновь открыла для себя свой обычный дневничок, представляющий собой толстую исписанную тетрадку, и так увлеклась его усердным ведением, что совершенно позабыла обо всех других видах записи... Нет мне прощения, но совесть замучила, и я соскучилась по своему виртуальному дневничку и вернулась... Странно, столько всего написать хотела, а мысли все как-то сами собой и испарились...

Кстати, к слову о дневниках... Когда я достала свою пыльную терадку а ля дневник, так захотелось перечитать, что же я там такого писала, когда, зачем... Перечитала... Как же это интересно, иногда пересматривать, перелистывать какие-то записи, которым год или чуть побольше, а, может быть, даже поменьше... Это так необычно, смотреть на какие-то события с высоты прошедшего времени, заново перелистывать странички своей души, переживать что-то еще раз, уже повзрослев, а над чем-то просто смеяться, над тем, что когда-то казалось проблемой из проблем... Только дневник такой должен быть исключительно душевным, где можно встретить чувства и переживания, а не просто перечисление обыденных событий. И перелистывая страницу за страницей, просто читаешь себя, возможно, даже открываешь в себе что-то новое, что раньше казалось даже нисколечки не важным... Как же это здорово видеть себя и свое прошлое как бы со стороны, во времени...

Не знаю, может быть, это только я придаю такое большое значение дневниковым записям, но для меня они и правда значат очень много: это я, но не такая я, которую каждый день видят окружающие и к которой все привыкли, а та я, какой я бываю, наверное, только для себя, которую вряд ли кто-то узнает и поймет... сложно объяснить, но для меня пространство тетрадных клеточек - это предже всего своеобразная свобода той частички меня, которая для других всегда остается загадкой...

А для вас?

---

Скуууууучно.....

Вчера мечтала, что к вечеру соберется-таки гроза, первая в этом году, между прочим, но нет, разве что только погода испортилась, но это даже и к лучшему, эгоистично слегка, но я все равно болею, а так хоть не обидно... вот... Да, да, именно в разгар весны меня и угораздило снова заболеть... это ж надо, все люди как люди, зимой болеют, ну, хорошо, осенью, а я вот почти уже летом с температурой свалилась... скуууууучно... все такие бодрые и веселые, а я целый день дома страдаю...

Я за собой недавно замечать стала, что когда пишу где-либо, постоянно пропускаю буквы, меняю их местами, но, конечно же, случайно... и тут довелось мне как-то один свой комментарий где-то прочитать: это ужасно, одни опечатки... А вообще, как вы думаете, это очень некрасиво, когда в своих записях, адресованных кому бы то ни было, делаешь ошибки или опечатки? Не знаю вот, очень ли неприятно такие записи читать... просто, может, это можно расценить как неуважение...

А еще, как вы считаете, какую роль в записях играютют смайлики? По-моему, это незаменимое вспомогательное средство передавать свои эмоции, ощущения. Ведь при помощи этих милых колобочков иногда гораздо проще передать что-то, нежели расписывать словами... но у всех настолько различное мнение на этот счет...

А как вам моя новая картиночка на дайрике????

ну вот, мысли кончились, опять скууучно... пошла болеть, еще вернусь...

---

Весна и все, что с этим связано!

Чудесная погода... Чудесное настроение... Честно говоря, это так редко совпадает, по крайней мере у меня, потому что, как правило, когда все вокруг ходят хмурые, печальные, недовольные, а на улице по зекальным лужам, в которых отражается только печаль серо-белого неба (или бело-серого?), пускают рябь холодные капли моросящего весеннего дождика, я радуюсь и у меня хорошее настроение, но никто этого понять не может или хочет, а я просто в глазах многих опечаленных и расстроенных становлюсь эгоисткой, потому что не сочувствую и не сопереживаю их плохому настроению... Как все уже поняли, иногда все получается наоборот, тогда от вида улыбок и теплого солнечного света хочется плакать, а вокруг ни души, потому что все разбегаются загорать и ловить весенне тепло и радость в свои сердца, чтоб на дольше хватило! Так, конечно, бывает крайне редко. А вот сегодня погода внешняя соответствует погоде внутренней, хотя сейчас уже темно и единственными источниками света являются звезды, неуклюжие фонари и свет в квартирах соседних многоэтажек, но хорошо-то как!!! Я так давно не мечтала и просто по-детски не радовалась, что для меня сегодняшний день какой-то особенный! Радует практически все и хочется улыбнуться всему миру, чтобы все меня увидели, поняли и им стало также легко, светло и тепло, даже при отсутстви природного освещения и обогрева! Даже перспектива завтрашнего дня не пугает (ну, это я о том, что понедельник день тяжелый)!!! Ура, да здравствует настоящее весеннее настроение, тепленькое, никому не мешающее счастье, тихонько согревающее меня и все вокруг!!! Бум надеяться, что это надолго!!!

---

Дорогу изменениям!!!!

Нет, ну вы представляете, все вокруг меняется и меняется, прямо даже как-то неудобно стало, мне тоже захотелось... Походила тут по дневникам и выяснила очень интересную тенденцию: наиболее распространенные темы на дневниках это:

1 место - мысли о самоубийстве и...

2 место - желание с наступлением не только календарной, но и погодной весны поменять всех и все вокруг и либо начать жизнь заново, либо просто стать сильно не такими. И как это называется, одни умирать собрались, а другие просто меняться... Люди добрые, так весна ведь, вы что?! Почему все так грустно?!?!

Вот и администрация diary нас сегодня порадовала всякими изменениями, одного понять не могу, за ЧТО буковки на моем дневничке стали такими маленькими??? Кому они помешали? Я вообще к изменениям лояльно отношусь, без них ведь тоже нельзя, но вот буковки я им никогда не прощу, да и зачем так сразу людей травмировать, вон, некоторые целые дискуссии развели на тему новшеств нашего diary...

Так вот, а может мне тоже чего-нибудь сменить? *задумалась*

---

По особму поводу!!!

Поздновато я что-то, но лучше так, чем никак! Сегодня я просто не могла не написать! Вы знаете, какой сегодня день??? Вы, наверное, даже не догадываетесь!!! Так вот, приоткрою завесу тайны и порадую всех радостной новостью: ровно месяц назад, 12 марта, в вашей жизни на diary появилась я и мой дневничок!!!! :babе: Сегодня у нас День Рождения, в особенности у моего Дайренка (мой ДР был давно... )!!!! И я вот уже месяц как радую или раздражаю вас (кого как, наверное...) своими записями и комментариями!!! Это, конечно, еще очень маленький срок, но все же очень-очень приятно, что за это время у меня здесь появились самые-самые замечательные друзья во всем Diary World (ведь можно все это так назвать?)!!! Я вам безмерно благодарна хотя бы (самое малое!!!) за то, что вы есть!!! Besen@k, D@rkAngel, Dark Kaoru Nagisa, Kloka, Lost_angel, NightDay, hobgoblin, Демон с Ангельским сердцем, Дьяволёнок, Келина, Келли, Литтл Хэппи Энджэл, солнечный Катёнок, Чёрный_Ангел, Эгинин, прежде всего спасибо вам!!! За все-все-все!!! Так что желаю вам и своему дневничку всего-всего самого-самого и побольше!!! :2jump: я вас всех очень-очень люблю!!! Ваша

---

Просто так...

Уже который день совершенно нет никаких мыслей... очень не люблю такое состояние, когда весь мир видишь словно между строк, вроде бы воспринимешь все как обычно, но, как оказывается в итоге, пропускаешь все самое главное... и никаких мыслей... Это я, наверное, просто перенервничала, все-таки учеба и весна - это два совершенно несовместимых понятия, а совмещать их приходится вот уже почти полтора месяца, если начало весны считать по календарю. А когда весь вечер проведешь, изучая умную книгу с целью подготовки к серьезной работе, причем по теме, не особо интересующей, да и еще и волнуясь и во всех красках представляя, что же ждет завтра, то по каждой клеточке тела, отвечающей за нервы и восприимчивость, к концу вечера медленно начинает растекаться чуть теплый бело-серый туман безразличия, тогда уже правда становится совершенно все равно, все мысли, до этого тысячами проносящиеся рядом, становятся незаметными, совершенно прозрачными... не самое приятное ощущение... вот, видимо, и допереживалась: теперь все уже позади, можно вздохнуть спокойно, все тяготы подготовки в прошлом, работа закончилась, а мысли-то так и не возвращаются!!! Сижу вот, пишу и совершенно ничего не чувствую, неужели можно так сильно переживать из-за таких пустяков, как какой-то зачет или работа по какому-нибудь из предметов, что совершенно исчезает вдохновение и настроение... Теперь-то уже какая разница, как говорится, скажите это мыслям, того и гляди, поймут, простят и вернуться! Ага... а это уже начинает быть похожим на бред... что ж, ушла в поисках настроения... До скорого!

---

Помогите разобраться!!!

Почему, по мнению многих, недостатки других нужно скрывать? Разве от этого кому-то будет лучше? Я не спорю относительно того, что узнать о том, что в тебе не устраивает окружающих, не всегда приятно, кому же понравится, если говорят об отрицательных чертах, которые кто-то умудрился выискать... Узнавать это через третьи руки тоже не особо радостная перспектива, это уже как сарафанное радио получается, сплетни... Но это все с одной стороны. А если присмотрется к этой проблеме повнимательнее? Кого-то в вас что-то не устраивает, бесит, раздражает, злит и так далее. С другой стороны, ваше ли это вообще дело? Ну, конечно, же нет, каждый волен думать что угодно и о ком угодно, но... если это становится известно непосредственно вам, наверное, это что-то да значит... Вероятно, стоит действительно хотя бы на минутку задуматься о том, что что-то не так, что что-то вы делаете неправильно, раз уж кто-то видит в вас что-то отрицательное... и, может быть, пришло время хотя бы попытаться измениться, нет, не кардинально перечеркивать всю свою жизнь из-за кем-то неосторожно сказанного слова, но посмотреть, а что не так, почему и устраивает ли это остальных или они просто молчат? Это ведь очень важно... и тут возникает другая заморочка: вам не хотят говорить о ваших, пусть и мелких, недостатках, ссылаясь на то, что это очень непрятно и может ранить... кто же спорит, но не это ли маленький шажок к изменениям, которых многим так не хватает? Знать о себе только хорошее и слышать положительные отзывы - это, несомненно, ни с чем не сравнимое удовольствие, но только тогда, когда за этим не скрывается банальная лесть, ведь чем больше отрицательного утаишь от человека, тем хуже это может сказаться на его самооценке, а никак не наоборот. Это, конечно же, не значит, что постоянно нужно мешать родных и близких с грязью, указывая на их недостатки, расписывая вред от них (от недостатков) и говорить о никчемности их жизни, если в ней не произойдут разительные изменения, но корректно помочь человеку найти свои ошибки, маленькие недостатки, издержки характера, это что - преступление? Это разве не важно? Разве можно говорить о том, что это принесет вред? По-моему, ни в коем случае...